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谁的青春不迷茫之我的痛苦与迷失

发布时间:21-01-05

高中一年级的生活马上结束,一年的生活压抑而痛苦,除了熟悉的几个人,在没有朋友,除了亲人,在没有人能够给我安慰,我渐渐养成了孤僻的性格,对不熟悉的人总是拒之门外。对数学头疼怕了,就学了文科,可能是刚刚分进去的时候是年级第一,因此增长了一些我的自信,那段时间,我似乎活跃了起来,每天过的很开心,嘻嘻哈哈了几天,但也只是和前后排和身边的人玩耍一下,跟大多数人还是保持着距离。我的心性很不稳,一高兴,就忘了自己是谁了,忘了去学习,数学老师说我的思想不够开放,总是把自己闷在自己的世界里,他说如果我继续闷在自己的世界里,终将考不上好大学,只能考一个一般的二本学校,他建议我好好跟女孩子玩,放开了玩,当时我觉得他的话也很对,可是我还是没有勇气去做,终究我正如他所言,只考了一个普通的二本院校,也因为自己性格的问题,后来和语文老师的矛盾,对我的学习造成了严重的影响,这是后话了。

刚进文科班后,我因为是第一,班主任老师很看起得我,一会让我当班长,我的性格我没办法胜任,后来来了个挂职老师,搞了个竞聘,把我整下去了,也好,本来我也没心情当什么班长,就好好学习吧,因为自己半学期以来心浮气躁,对学习的放松,以前那些好的学习习惯已经不存在了,第一次期中考试的时候,第一门考数学没考好,后面的就只应付了一下,都是提前交卷,走人,结果可想而知,我一下子跌落至30名,班主任的话说,对我是失望至极,家长会的时候我没叫父亲来,因为自始至终我已经放弃了这次考试,心中只希望下次考试能考好,下班学期开始后,我痛定思痛,又开始封闭起来,开始的我的努力学习,除了找回以前的学习状态和习惯之外,我总是每天回宿舍一趟,安静的待一个小时,背背书,让自己的心能够放松下来,每天坚持学习到深夜,尤其是对数学的学习,总是小心翼翼,那时候的自己,总是穿着单薄的衣服,冬天没有棉衣,因为心里只想着学习,把成绩考上去,不觉得寒冷,后来,我的老乡同学建议我去买一套件棉衣,我才去买了一件。总觉得考试成绩失败了,我一定要赢回来,不能让老师,父母失望,在经过半学期的努力之后,期末考试,我小心应对,最终我把成绩考上去了,全班第二,班主任老师说,这才是我的真实水平,我学习成绩的不稳定,也成为了班主任老师心中的担忧。班主任老师是一名好老师,对我的生活学习可以说是无微不至的照顾,只是我辜负了他,没有成为他心中要求的我。还有数学老师,也对我很好,总是再给我讲学习的方法,只是我当时身在福中不知福,没有听进去,辜负的是他的一片好意,后来他给我说我的心理素质太差,需要改变和努力,可是心理素质和心理问题不是一天两天就能改变的,生活中,我除了学习,越发的自我封闭起来,整个高二,我还是保持了我的学习优势,总能考第一或者第二,但是高三开始后,正式进入了总复习,学习开始变的紧张起来,性格的封闭和软弱带来的诸多心理问题开始折磨我,带来的是一系列问题,我开始变的烦躁和叛逆起来,本来感觉压力就挺大的,每天就像上了发条一样,拼命向前,我总是感觉很孤独,没办法和同学,朋友好好交流,身边却都是城里的学生,我有时会感到自卑,上课无法集中注意力学习,脑子里开始出现一些乱七八糟的东西,我对学习开始不认真起来,有一次,感冒了,我希望感冒快点好,就连续吃了三片感康,在上课过程中,突然感觉从心脏开始,全身开始僵硬,一直到四肢,当时老师们都吓坏了,班主任为此叫了救护车,把我送到了医院,只是那么10分钟的时间,我就缓过来了,到医院的时候,我已经好了,当时只是认定说是药物过敏,后来我参加工作后,又因为出现类似情况,去专科医院复查,得知这是一种轻微癫痫,不知道是真是假,这又是后来的事了。

自从这次生病之后,我的生活开始变的混乱起来,头疼也开始时常光顾我,对我影响最大的是因为和语文老师的矛盾,不知道我的叛逆为什么会在这个时候愈演愈烈,可能跟我的性格有很大关系。语文老师我现在也很难评定他是不是一个好老师,总之发生的两件事情,我当时觉得对我是莫大的伤害,也许他的初衷是为了我好,为了整个班级,但是当时我不懂,当时我觉得他的做法对我的自尊心造成了莫大的伤害。语文老师经常会说他水平很高,说他带的班语文成绩比重点班还高总之他会说,他的水平很高,还有一个,就是很势利,至少当时在我眼里,总会在我们上自习的时候,喝醉后,进来说两句大话,说那个那个我是他大老子,明说就是我和谁谁的关系好,还用让我觉得很不舒服的方言讲讲故事,总之我觉得就是对大多数同学来说是一种打扰。后来就听同学说,他是当代陈世美式的人物,来城里后,抛弃了农村的对象,就这样,当时我在心里就慢慢种下了对语文老师的偏见,两件事情也就发生了,一次是在课堂上,他自己不讲课,叫我们每一个人上去讲一首诗歌,这也就是他的素质提升教育,当时我也是准备了一下,只是不充分,由于性格封闭,讲的不是太自信,没讲好,又说错了一句话,下来后,他开始狠狠的批评我,说我把一首好诗糟蹋了,我当时无地自容,恨不得找个地缝钻进去,心中慢慢的愤恨与不满。另外一件事是我忘记做语文作业了,就是很简单的拼音联系题,被他抓住了,让我站起来,直接把书打在了我脸上,意思是别人管不住你,我来管,并把我赶出了教师,让我从此再别上他的课,当时我心里恨极了,无奈他是老师,我只能出去,站在教室外的走廊里。当时我的叛逆心理已经达到了极限,从那一次起,我再也没有上过语文课,语文老师来了,我就离开教室,去出租屋里,自学,直到高考结束。在那段时间里,我有时会偷着去上网,去偷偷的买瓶啤酒去喝,酒量太小,喝醉感觉挺好,轻飘飘的,总觉得干一件坏事,才能抹平心中的开心,班主任老师对我真的很好,那时候,我感觉不开心,就旷课,独自在教室里哭和睡觉,班主任就找到了我,嘴上说恨不得打我一顿,但是却领我我去教室,在路上语重心长的对我说了让我至今难忘的话,他给我讲了他人生中遇到的最难的事,因为房子贷款下不来的难熬日子,我知道他是离过婚的,但具体因为什么,我不清楚,总之他经历过一些苦难,所以才会对我当时的处境有所同情,有所帮助吧。离不高考越近的日子里,我独自在出租屋里,已经怎么去学校了,在高考报名的时候,是班主任又一次帮助和挽救了我,是他打电话通知我把名报了,把费交了,不然我连参加高考的资格都没有。后来临近高考的一周,就放假了,三天后,高考正式开始,父亲专门跑来县城,住在小出租屋里,陪我参加高考。早晨第一门考的语文,很轻松就考过去了,没觉得有什么,下午第二门考数学,我就有了一点心理压力,因为数学我一直学的不太好,中午父亲陪我吃了一顿馄钝,可能是心理素质太差,心理很紧张,没消化,中午父亲又买了些香蕉让我吃,我勉强吃了一个,因为我已经很久没有吃香蕉或者是其他的水果了,导致我胃里很不舒服,翻来覆去睡不着,直接就把吃上的饭全部都吐了,直接吐在了地上,起床后,就去了学校考场考试,父亲给我买了一瓶营养快线,我喝了几口,进考场了,进到考场的那一刻,我什么也顾不得了,为了把试考好,也什么也顾不得了,尽最大的努力,做完了我会做的题,我旁边的几个体育生还给我使眼色,打招呼,我直接当成空气,懒得理他们。

终于考完了,走出考场的那一刻,我感觉都快虚脱了,肠胃中没有食物,空的难受,那晚,父亲带我去最近的社区医院,输了两瓶葡萄糖,正是那两瓶糖糖糖液体支撑了我的体力,让我考完了第二天的文综和英语的考试,对于最后一门英语,我怀着最轻松的心态去考的,但是结果却不尽如人意,就这样,十年寒窗苦读,就在那两天内已经决定。决定了我只上了一个普通的二本院校,选了一个根本就没用的专业,稀里糊涂学了四年,最终一事无成,只能回来在家门口考个工作。对于人生中很多重要的选择,都没有经过慎重的考虑,或者自己并不太懂,也没有去问别人,就是父亲也问过一个亲戚,亲戚让我学法学,当时如果听亲戚的,也是正确的,但是就是没有听,自作主张,报了一个毫无意义的专业,那时候真的不懂,家里也更不懂,也许是我在学习上,一直没让他们操过心,所以在重大选择上他们放心的交给了我,可我却选的很失败,没有走好人生中很重要的一步。当时上师范院校也是可以的,也没有去学,最终走上了一条让人觉得没有任何意义的路。我从来都不是一个独立的可以解决自己所有问题的人,我多么希望那时候有人可以为我指点下下。介绍一下眼前的路究竟该怎么选,没有,因为我活的太过孤单,太过封闭,没有人愿意帮我。在以后的生活中,在人生重要选择的时刻,我往往会不知道该怎么选择,就是选择了,我常常也会感到后悔,也许这就是成长的缺陷吧,我有时在想,这样的问题还会困扰我多久,会是一辈子吧,我不知道,但是我感觉很可怕。父亲也是很没有主见的样子,在对我的要求上,他总是表现的那么软弱,在小学的时候,面对我的学习,很少过问,就是过问,也是责备和呵斥,在学习上,我也很少向他问问题和寻求帮助,直到上了初中以后,我学习慢慢有了进步,父亲觉得我是他的希望,就对我放的很松,放的很开,在学习上,从不要求我什么,在其他的事情上,也从来不让我探索,他的想法就只是让我把学习学好,成绩考好,我似乎也是一个无能的人,对农村的孩子来说,尤其是对四轮车,到现在还是不会开,在我最喜欢,最感兴趣的时候,家人反对我开四轮车,太危险,后来我已经失去了兴趣,从小的成长环境让我失去了对新事物探索的勇气,如今让我学驾照,我却没有去学的勇气和兴趣,被动的接受让我痛苦不堪。

当我犯错的时候,父亲从来不说我,因为他觉得,我的学习好可以掩盖一切,可以不让我干活,好多事情都由着我的性子来,这样软弱而不严格的要求最终是害了我,让我在以后的成长中经历了太多的痛苦与无奈,让我对家庭有太多的依赖,却没有责任,总会做一些出格的事情,却全然不顾家人的感受。如今的我,我宁愿让我的孩子恨我,我也要严格的要求他,骂他,批评他,让他能够严格的要求自己,懂得约束自己,而不是一味的放纵自己。让他从小就有敬畏之心,知道有些事情该做,有些事情不该做。总之我的人生是痛苦的,没一个成长阶段,都经历了更多的自卑与痛苦,我没有洒脱的快乐与幸福,我的成长,就是在和这些做斗争,我通过学习,太提升自己,让自己优秀,减少一点身体性格等其他方面的不足。我第一次去外地上学的时候,第一次去亲戚家,我的亲姨就对我的性格做出了评判,你的性格不行啊,你太像你的父亲和母亲了,这样的性格对你的成长很不利,可是我又有什么办法呢?在以后的生活中,我也曾想努力改变,可终究还是没有太多的改变。大学四年中,我在人际关系还有各各方面都出了很多的问题,可能这就是一种性格和人格的缺陷,又或者说,不知道从什么时候起,我陷入了抑郁,极度的抑郁之中,有时候还对人生产生怀疑,我有太多的心结不能打开,为什么我的身上出现了太多的问题,太多的痛苦,是什么让我的生活比同龄人更痛苦,我在努力寻求答案。